- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

old fashion turkey and dressing http://thefashionhouse.us/c-n-c-costume-national-accessories-brand134.html garment fashion acrylic buckle 1629986

Слова за кадром:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и...
умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

Декларация об отходах

Интернет магазин http://www.exclusive-mobile.com.ua занимается продажей эксклюзивных мобильных телефонов известных брендов Nokia, Apple, Mobiado. Все продаваемые у нас телефоны оригинального производства, с гарантией сроком в один год. Каждый аппарат проходит проверку на работоспособность и наличие полной комплектации . Все телефоны имеют русский язык, и настроены на работу в Украинских и Русских сетях мобильной связи. Став обладателем элитного телефона вы подчеркнете свою принадлежность к особому кругу людей, среди которых успешные бизнесмены и политики, звезды мировой эстрады, а также другие сливки общества. Nokia 6700 Classic 1999.00 грн Nokia 6700 Classic Gold 3429.00 грн Nokia 8800 Sirocco Edition Dark 5992.00 грн Nokia 8800 Sirocco Edition Light 6869.00 грн Nokia 8800 Sirocco Edition Gold 8299.00 грн Nokia 8800 Sapphire Arte 11099.00 грн Nokia 8800 Carbon Arte 11299.00 грн Nokia 8800 Gold Arte 11769.00 грн Звоните нам по телефонам: (093) 771-07-76 (044) 362-92-72 (097) 469-62-56

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует:
- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше:
- Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще:
- Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает:
- Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает
убитого:
- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль,
так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с
надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

а вы смотрите гиг порно?

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и
целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться
надо мной, если я промахнусь!

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Никола! Ты что, усрался?!
- Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните
ремни...

Барыш без накладу не живет

Старшина перед взводом солдат:
- Сегодня мы будем грузить люминий. Голос из строя:
- Не люминий, а алюминий!
- А самые умные будут грузить чугуний.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На жопу упаду!

hi!

sardilonia981.com Аналоговые фотоаппараты Сумки для фотоаппаратов Электрические зубные щетки

- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я
вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и
говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который
Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!

- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
- От оспы?
- Нет, он свалился с седьмого этажа.

К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна
высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову,
он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша:
" Да нет, мужика хочу, сил нет! "

Чем дальше в лес, тем больше пpигодиться.

- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала
в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть
что - либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты
поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в
МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я
вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом)
как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!

Выгодны боги для нас - коли выгодны, будем в них верить! Овидий

Русская водка - недай себе просохнуть.

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...